There's no turning back | amstevens23's Blog

Jose and I had a long..emotional conversation last night, I'm glad we finally said everything that has been building up in our minds but,  I  dont  know  exactly  how  I  feel about it. I'm  happy its  out  and  we  know  what  we  really want  out  of  this  relationship  but  a  part  of  me  is  still  afraid  this  won't  work.  I  really  really  really  want  it  to  work  out.  It  really  hurt me  when  he  mentioned  seperating  but  the  reality  was  that  I  knew  that  would  come  up  in  the  conversation.  Obviously  we  both  had  those  thoughts  about  how  our  lives  would  differ  without  each other,  we  both  thought  about  what  would  happen  if  we  went  our  seperate  ways.. but  when  I  look  at  it,  all  I  could  see  is  that  I  would  hurt  for  a  really  long  time.  If  he  left  me  I'm  afraid  I  wouldn't  be  strong  enough  to  take  care  of  things  that  matter  the  most.. Joseph... and  myself. I  know  how  I  am  and  how  strong  my  emotions  are  I  just  hope  our  relationship  doesn't  go  that  route.  I  really  want  to  help  myself  now  to  help  our  relationship  along  the  way. I'm  all  up for  helping  our  relationship  grow  for  the  better  but,  I  could  only  do  so  much,  Jose  is  in  this  relationship  too.  If  he  doesn't  want  to  be  with  me  and  make  changes  and  look  forward  this  won't  change.  I  feel  soo much  better  from  just  hearing  the  truth  after  so  long,  I  was  drained  emotionally  from  crying  and  pouring  everything  out  "on  the  table"  but  It  made  me  feel  like  there's  still hope,  I  could  still  hope  for  the  best  and  that  we  will  still  be  Angela  and  Jose.  I  want  this  family  together  but  I  want  love  in  this  family  and  thats  something  we  need  to  work  on.  I  have  no  problem  giving  love  to  this  family  its  the  love  I  need  to  give  to  myself  for  all of  this  to  work.  I  know  Jose  has  a  lot  to  work  out  for  himself  but  thats  out  of  my  hands  all  I  can  do  is  show  him  how  much  I  care  about  him  and  how  much  I DO  LOVE HIM.  My  stubborness has  gotten  in  the  way  of  my  feelings  but  once  I  get  hurt  its  like  all that  love  I  really  do  feel  for  him  just  turns  to  pain  when  I  hear  about  how  I  look  on  the  outside.  Like  last  night.. when  he  said  if  my  soul  doesnt  love  your  soul  it  won't  work,  it  just  felt  like  a  knife  to  my  heart  to  hear  he's  not  in  love  with  me.  All  I  want  is  Jose  to  love  me  but  I  can't  force  him,  I  want  it  to  be  real  and  straight  from  his  heart  and  I  will  know  when  and  if  its  real  or  not.  I  really  felt  the  disconnection  we've  had  for  the  past  couple  of  days  it  was  something  I've  never  felt  in  this  relationship  before.  We've  had  our  fights  and  arguments  but  this  time  it  was  different  and  it  really  scared  me  I  had  no  one  to  turn  to  so  I  decided  to  write  out  my  feelings  and  I'm  glad  I  did  because,  my  true  raw  feelings  were  written  into  a  blog  and  he  had  the  chance  to  read  it  for  himself  and  it  helped  me  because  I  wouldn't  have  been  able  to  say  it  as  I  really  want  to  say  it,  I've  always  been  better  with  writing  my  words  than  speaking  with  them.  I  want  this  man  to  be  my  husband  one  day,  I  can't  see  anybody  else  that  would  fill  his  shoes.  I  could  never  have  anyone  like  him,  because  hes  the  only  one  and  thats  how  I'd  like  it  to  be.  I  just hope that  he'll  be  able  to  feel the  same  way  about  me...(.. before  its  too late)  We've  built  so  much  together,  I  can't  imagine  the  pain  of  seeing  it  all  crumble.  He's  right,  I  am  lucky  he  isn't  that  person  to  just  leave,  any  other  relationship  would  have  ended  last night  but  hes  still here.  We  have  a  son  together  and  as  I  said  when  he  first  asked  me  if  we  should  get  married..  (in  his  mom's  house  when  we  first  found  out  I was  pregnant)  I  don't  want  to  get  married  just  because  we  have a  kid  together,  I  want  to  be  married  because  I'm  loved  and  because  he  wants  to  spend  the  rest  of  his  life  with me.  As  he said... those  words  mean  alot.. they  mean  alot  to  me  too  because  I  don't  want  to  be  divorced .. ever.  Maybe  thats  why  we  never  did  get  married.. because in  the  back  of  our  minds  we've  always  had  the  thought  of  .. if  we  get  married  will  it  last  or  will I  be  happy.  We  have  alot  together,  I  want  this  for  us,  Joseph  deserves  a  family  and  mother  and  father  both  in  the  home.  I  can't  imagine  him  without  either  of  us.  I  can't  imagine  him  going  back  and  forth  from  one  person  to  the  other.  It  just  doesn't  fit  him,  he  doesn't  deserve  that  seperation.  But  it  takes  two  people  to  make a  relationship  work.  I  really  hope  we  are  strong  enough  to  make  this  work  and  just  to  love  each  other.  We  shouldn't  have  to  try  to  love  each  other,  I  know  its  not  Jose  I  have  to  learn  to  love,  its  me.  When  I  love  myself,  he'll be  able  to  see  how  I  really  feel  about  him.  I  put  myself  in  the  way,  I  could look  back  and  just  see myself,  I  could  see my face  and  my  mannerisms,  I  don't  like  it  but  what  was  going  through my  mind  was  all  self-loathing  of  how  much  I  wasn't  happy  with  myself  that  no  one  could  ever  be  happy  with  me.. thats  what it was  and  thats  what  I  have  to  get  past.  I really  feel  a  change,  it  was  like  a  realization,  a  reality  check  and  maybe  that  needed  to  happen  to  put  it  all on  the  table  ...  this  is  what  I have,  do  you want  to  lose  this?  my  answer  is  no,  I  don't  want  to  lose  this,  I've  been  waiting  for  something  to  motivate  me,  for  me  to  leave  this  person  behind (this  person  inside  of  me  who  doesn't  like ME)  I  just  hate  that  It  had  to  be  something  I  cherish  the  most,  my  family.  But  if  thats  what  it  takes  for  me  to  change  I  will do  it.  Because  I  want  this,  I  really  want  this.  I  don't  know  how  Jose  feels  this  morning  but  I  feel  I  have  already  took  a  step  forward  just  from  hearing  what  needed  to  said. I  want  him  in  my  future  and  not  just  as  Josephs  dad  but  as  my  husband  forever...when  he's  ready  I'm  here.  I'll  be  here  waiting.  God,  i  want  this  to  work,  if  theres  one  gift  you  can  give  me,  give  me  this.  I  don't  want  to  hurt myself  anymore,  I  just  want  the  security  to  know  that  my  family  will always  be  my  family.  Now  is  the  time.